Ты, наверное, часто видел во всяких газетах и журналах описание так
называемых "компьютерщиков". Ну там всякие худощавости, немытые
волосы, в жизни интересуется только компом. Таких обморозков
рисуют, офигеть! А всякие там бабские журнальчики типа "YES!" ушли
еще дальше, они еще описывают, и как "компьютерщик" себя ведет, и о
чем он с девчонками треплется. Ну такой отстой! С таким же успехом
я могу написать, что все бабищи младше 18-ти - ходят с белым
бантиком и сосут леденцы с утра до вечера и никогда не дают.
Короче, приятель, нас весь этот фуфел откровенно достал и мы
решили, наконец-то, написать, как же отличить на улице настоящего
хакера от всяких обморозков, которые скоро от своих компьютеров
детей рожать будут.
Настоящий хакер не обязательно гений, не обязательно
суперкомпьютерный монстр Unixa и знаток ТСР/IP (хотя такие
встречаются довольно часто). Как правило, это человек, которому
интересно узнавать отдельные подробности об устройстве окружающего
мира и использовать их в своих интересах.
Но давай сразу условимся: хакер - это не обязательно существо
мужского пола. Да, бывают и хакерши. Но их критерии поведения и
физиологическое строение могут радикально отличаться от описанных
ниже.
Как он выглядит? Где одевается?
Настоящий Хакер - это тебе не ламо в спортивном костюме, бомбере
поверх и лакированных ботинках от Армани. Когда речь идет об
одежде, он не станет мешать несовместимые вещи в несовместимых
пропорциях. Богатые магазины он обходит стороной - ну какой ты на
фиг хакер, если на тебе брюки из DKNY, свитерок из SASH! и бутсы
Shellys... Сразу видно - денег деть некуда, тоже мне гордость,
тряпки покупать! Уж на это хакер никогда особо не раскошеливается.
Он обычно одевается на рынке или в сэконд-хэнде. Чаще как раз в
сэконде - там можно найти потрясающие вещи, каких нигде не сыщешь.
Там покупается практически все, кроме носков, нижнего белья и
презервативов. А все эти мифы о том, что в сэконде грязь и водится
перуанский клещ - полное дерьмо, поверь мне. Пока все вещи не
проходят серьезную химчистку - они не попадают на продажу в сэконд.
Из одежды хакер предпочитает всевозможные свитера нейтральных
цветов, брюки с обилием карманов (там можно носить всевозможный
инструментарий), всяческие куртки металлического ("косуха") или
электронного (непошлая "кислота") направления. Но особенно ценятся
отдельные элементы старой НАТОвской формы - она в сэконд попадает
почти не ношеной, легко стирается без машинки обычным мылом,
практична, с грудой карманов, носится с гражданской одеждой всех
стилей...
Из обуви хакер предпочитает тяжелые шнурованные ботинки, потому что
слишком часто приходится лазать по всякому дерьму. Особенно у
хакеров котируется обувь МЗЭО (Московского Завода Экспериментальной
Обуви). Поверь, дружище, - никакие Гриндера или Мартинсы не
сравнятся с этими ботинками-убийцами ни по носибельности, ни по
комфортности, ни по внешним данным.
Ну и, конечно, настоящий хакер обязательно таскает рюкзак - туда
влезает старый черно-белый ноутбук, пяток компактов и, что самое
главное, несколько бутылок пЫва. На рюкзаке часто болтаются всякие
феньки, типа старой битой дискетки с номером тети Аси. Да и вообще,
для хакера подвесить на себя какую-нибудь шнягу - в порядке вещей.
На шее такого человека запросто можно найти убитую шестеренку от
дисковода или кусок микросхемы на цепочке. Ну а к пирсингу и тату
он и вовсе спокойно относится. Часто на наиболее типичных
представителях семейства хакеров можно обнаружить серьгу из линзы
от сидюка (в левом ухе) или татуировку в виде штрих-кода или трех
строк двоичного кода где-нибудь на шее или в более интимном месте -
за ухом, например.
А что он ест?
То, что не нужно готовить (поэтому говорят, что гастрит - друг
настоящего хакера =)) или хотя бы не нужно ДОЛГО готовить. Казалось
бы, при таком образе жизни хакер должен любить всякие МакДоналдсы и
Русские Бистро, так вот обломайся. Настоящий хакер всегда найдет
лучшее применение своим деньгам и времени.
В список продуктов, которые хакеры употребляют чаще всего, попадают
чипсы, всевозможные сырные шарики, пиZZа и прочие сухарики, которые
хорошо идут с пЫвом. Надеюсь, не надо объяснять, что пЫво в жизни
Настоящего Хакера занимает особое, почетно-кулинарное место и
заменяет большинство продуктов. С пЫвом он просыпается, с пЫвом
засыпает, кроме пЫва, как правило, ничего не пьет. Правда, есть
особая категория хакеров - безалкаши. Они страшны, они отличаются
от обычных хакеров, как стройбат от морпехов, они несут смерть и
разрушение всему, что только можно хакнуть. Их даже к компьютерам
не подпускают, и поэтому они всю жизнь хакают девушек во дворе,
банкоматы в сберкассе и аквариумы в зоомагазинах. Пьют безалкаши
исключительно Кока-Колу и ее производные - Спрайт и (реже) Фанту,
что, как показывает практика, негативно влияет на состояние их
внутренних органов. Вскрытие тел безалкогольных хакеров, которое мы
с Пирксом проводили (в образовательных целях) на территории второго
Медицинского Университета в Москве, показало, что чаще всего печки,
почень и гастрит у них цвета наиболее часто употребляемого напитка
(особенно интересные результаты можно наблюдать у безалкогольных
хакеров, предпочитающих Спрайт).
Куда он девает мусор?
Если сидит дома за компьютером - не слезая с кресла, кидает на
шкаф. На фиг это нужно - идти на кухню и там, в потемках, где-то
ведро искать. Все равно можно раз в полгода сгрести все со шкафа и
вынести из дома в двух-трех мешках сразу. Точную дату очередного
выноса мусора хакер узнает по типичным природным признакам: начал
мусор со шкафа падать - значит, пора. А вот если хакер находится на
улице, все намного сложнее. Там мусор используется по возможности в
позитивных целях: если под рукой нет мусорки - значит, мусором
можно попробовать что-нибудь хакнуть. Например, с помощью пустой
пивной банки можно хакнуть трамвайную стрелку - если смять банку и
запихнуть ее в конструкцию поглубже...
Что у него в карманах?
Уууу, чего там только нет. Если попытаться систематизировать их
содержимое, то мы обнаружим там (кроме кучи дерьма, которое
классификации не поддается) пару дискет (одна - системная, вторая
заполнена самым странным и необъяснимым софтом - начиная от
генераторов ключей Visa и заканчивая эмулятором WIN95 для ЕС-1840 и
исходниками вирусов Melissa и Chernobyl на Фортране), пачку
телефонных карточек (которые он собирает по телефонным автоматам в
метро каждое утро - куча тупиц просто забывает их там) и плеер
(дисковый, сделанный из двухскоростного CD-рома с кнопкой play, или
кассетный). В плеере обычно находится источник тяжелого металла
(Iron Maiden, Blind Guardian etc), либо классический представитель
электронного направления (Orbital, Goldie, Underworld и т.д.). То и
другое нормально. Но помни: если ты увидел у хакера в плеере
какую-нибудь Ларису Черникову или Машу Распутину, то он - никакой
не хакер, а ламо непальское.*
Как общается настоящий Хакер?
Язык настоящего Хакера - это нечто среднее между системой команд ОС
UNIX, гарлемским английским и родным русским. Из английского он
знает устойчивые слова и буквосочетания типа "Fuck OFF" и "RTFM",
из русского - как минимум основы правописания и литературного
творчества. Но лучше всего он знает, конечно, систему команд UNIX,
о чем и спешит поведать каждому встречному. Жаль только, что
встречные его не всегда понимают (но тут-то ему на помощь и
приходит знание литературного русского). Да, вот что важно:
открытый и наглый мат настоящий хакер в разговоре никогда не
использует - это ниже его достоинства.
Как хакер относится к спорту?
Однажды задав такой вопрос настоящему хакеру, я вот что услышал в
ответ. Утром, говорит, пробежка по второму уровню q2, днем -
легкоатлетический литр-бол с командой друзей, ну а вечером -
переходим, говорит, к тяжелым видам спорта. Баб's'лей, говорит,
вечером...
На что похож образ жизни хакера в целом?
Ну, тут куча аспектов, а я попробую затронуть только самые важные.
Во-первых, личная гигиена. Если ты решил, что хакер - грязный и
немытый патлатый некто, то это ты зря. Душ пару раз в день - это
норма для всех, в том числе и для него. И потом: как же он будет с
любимой девушкой-то общаться? Да, говорят - бытует мнение, что
любимая девушка хакера - это порносервер... Отстой! Хакеры - тоже
люди! И девушек у них - самых настоящих девушек - куда больше, чем
у простых смертных юзеров. Открою секрет: по жизни хакеры
предпочитают LifeStyles и Durex, а какие-нибудь "Егор" и в руки не
возьмут (разве что пиво в них носить - по 3 литра разливного
входит). Как говорится, на машине - AVP, в кровати - Durex, и все -
вирусов нет.
Кроме девушек у хакеров куча друзей. Для них у хакеров есть пагер.
Пока хакер в Инете, ему на пагер звонит куча народу, а он уж сам
решает, перезванивать или нет. А для тех, кто в Инете, у хакера
есть Ася и форум на домашней страничке.
Домашняя страничка хакера - это не просто листик голого HTML. Его
страничка обычно существует в трех вариантах: для ламеров - HTML,
стандартные Фронтпэйджевские скрипты и минимум инфы, для простых
юзеров - HTML с вкраплениями Macromedia Flash и нормальный объем
инфы, ну а для своих - хакеров - огромный VRML-объект с грудой
информации обо всем на свете, со входом по паролю.
Из литературы Хакер предпочитает серьезную периодику типа "Windows
NT" или "Сети и Коммуникации", откуда черпает груды непонятной
другим смертным информации. Правда, когда Хакеру надоедает получать
серьезную информацию, он читает наш журнал, откуда узнает, как
сделать себе халявную электронную почту =). Tелевидение Хакер
ненавидит, смотрит только MTV и только тогда, когда там крутят
Бивиса и Батхеда. Над этими придурками он может прикалываться до
бесконечности.
*...гражданином Непала считается любой человек, зачатый непальцем и
непалкой...
Как отличить ХАЦКЕРА от других
Страница: 1
Сообщений 1 страница 1 из 1
Поделиться117-11-2016 10:50:37
Страница: 1